Вибираємо: кохання чи емоційна залежність?

Справжня любов - це такий голлівудський неустаревающей штамп, який досі працює на ура. Про любов мріють всі.

Навіть самий цинічний чоловік десь глибоко в серці хоче зустріти "ту саму, єдину" і прожити з нею так, щоб років у вісімдесят можна було гуляти рука об руку, міркувати про поезію і годувати голубів.

Однак шекспірівські пристрасті в житті виглядають далеко не привабливо, і учасникам таких історій вже точно не позаздриш. Справа в тому, що найчастіше герої Великої Любові виявляються не останніми романтиками, а людьми, ураженими емоційною залежністю. Портал Interfax. by за допомогою фахівців постарався розібратися, в чому суть цієї психологічної проблеми.

Як визначити, що ви залежні?

Давайте відразу обмовимося - ми віримо в любов, ту саму, велику і світлу, яка всіх врятує. Це коли два дорослих, відповідальних людини поступово входять у відносини, відкриваються і підтримують один одного, працюють над собою (що, насправді, дуже непросто) і приходять, зрештою, до здорових гармонійним відносинам.

Однак у сучасному суспільстві з поняттям "любов" все йде складно. Не дуже ясно, що саме любов'ю називати. Відомий популяризатор психології Еріх Фромм помічав, що любов стала прекрасним продуктом, який можна продавати: послухайте сучасне радіо, там половина музичного ефіру не обходиться без цього слова. Кожен другий голлівудський фільм - про кохання. Однак завдяки мас-медіа сам образ і поняття стерлися, і стало незрозуміло, що ж таке любов. Якщо вірити ринку - це щось світле і прекрасне, що приходить в життя, як подарунок, перетворює її і перетворює на подобу казки. Саме так описав би любов емоційно залежна людина.

Найсумніше полягає в тому, що ми самі рідко здатні визначити власний недугу. "Зсередини голови" всі дії здаються логічними, а почуття - справжніми, непідробленими. На будь-яку критику емоційно залежна людина тільки потисне плечима і скаже, що ви ніколи не знали справжньої любові. І в чомусь буде правий - емоційний маятник у нього розхитаний до небачених нам діапазонів, зате і справжні, глибокі відносини йому не знайомі. Так як же бути, якщо немає можливості "подивитися з чужою дзвіниці"?

Все-таки деякі ознаки емоційної залежності психологам відомі. Про наявність проблеми говорять наступні фактори.

У відносинах ви дуже часто відчуваєте себе нещасним, але рідко говорите про це.

Ви намагаєтеся не навантажувати партнера своїми проблемами, але завжди готові зрозуміти і підтримати його самого.

Ви дуже чітко відчуваєте стан свого партнера і по найменших ознаках можете визначити, засмучений він.

Ви дуже не подобаються бути на самоті і роздратовані, коли партнер ходить кудись без вас.

Вам складно висловлювати "погані" емоції - гнів, роздратування, страх.

Ви вважаєте, що несете відповідальність за почуття близьких вам людей.

Вам складно приймати серйозні рішення. Є тенденція відкладати або попросту забувати про них.

Ваша самооцінка сильно залежить від думки інших.

Ви готові відмовитися від усіх своїх планів, якщо близька вам людина попросить вас про допомогу.

Якщо хоча б на три пункти ви відповіли "так" - значить, проблема все-таки є.

Звідки що береться

Емоційно залежний - добрий, приємний у спілкуванні людина. Він завжди готовий підтримати і допомогти. У колективі він нерідко стає "їздовий конячкою", який набирає собі чужих обов'язків, а потім сидить з ними до ночі ... У любові він прівязчів і настирливий, не виносить самотності, дуже довго переживає агресію. З іншого боку, більш чуйного й уважного партнера вам навряд чи вдасться зустріти.

Давайте "Відмотаємо" нашу історію на кілька десятків років тому, коли його мама з татом тільки познайомилися. Звичайно, всім хочеться записати у свій сімейний альбом казку зі щасливим кінцем, але так трапляється далеко не завжди. Шлюб з розрахунку (обом уже за тридцять і давно "пора", і варіант краще вже не відшукати), "по зальоту", по великій закоханості, яка розсипалася через кілька місяців життя разом. А тепер уявімо, що в такій сім'ї народжується дитина. Його, звичайно, не кинуть, вигодують, виростять, "виховають з нього людину". Але чи зможе мама, яка сама страждає від нестачі підтримки, віддати всі сили і всю любов малюкові?

Діти у віці до трьох років фактично харчуються материнськими емоціями - точно так само, як материнським молоком. Недолік любові змушує маленької людини страждати і непомітно для батьків формує характер. Справа в тому, що маленькі діти вважають себе центром всесвіту - це нормальний період психологічного дорослішання. Дитина не бачить і не розуміє соціальних причин холодності в сім'ї, саме тому за дитячі роки у нього формується поняття "Я винен у тому, що мама мене не любить".

З цієї ситуації є два виходи: дитина стає агресивним і неслухняним ("Я буду поганим, але отримаю те, що мені потрібно!" - Це тому, що погані батьківські емоції все ж краще, ніж відсутність таких). Або ж, навпаки, перетворюється на покірного, тихого, непомітного, послужливого і передбачати бажання ("Я буду таким, як ви хочете, тільки любіть мене, будь ласка!"). Таким, яким дитина народилася, його не приймають, і, щоб знайти своє місце у світі, він повинен змінитися. Обраний залежно від зачатків характеру шлях буде формувати подальші відношення з людьми.

На жаль, в людський психіці є схильність "програвати" недозволені сценарії в надії знайти відповідь. Ймовірно, ви стикалися з цим, зустрічаючи на своєму шляху одних і тих же людей, або потрапляючи в одні й ті ж ситуації. Наша підсвідомість "шукає" людей, які одного разу завдали нам травму і "прив'язується" до них, щоб знайти вихід з колись сформованої ситуації. В цю пастку і потрапляють всі залежні від емоцій люди.

Виховані холодними батьками, вони шукають собі таких партнерів: далеких, недоступних, що нехтує, іноді навіть агресивних (все залежить від портрета сім'ї). Якщо їм вдається їх роздобути, вони всіма силами намагаються "завоювати" їх любов, причому, чим холодніше і відстороненіше стає партнер, тим більш наполегливим робиться залежний. Тут можна згадати всі історії з серії "б'є, значить, любить", "він п'є, а вона його шкодує", всі "історії кохання" до наркоманів, злочинцям і тиранам. Або ж набагато більш легкі і соціально прийнятні форми "що вона в ньому знайшла?" або "він їй зовсім не пара".

На жаль, в об'єктах, на які спрямоване це пристрасне бажання любові, часто немає нічого, окрім прагнення втекти. Якщо ж об'єкт почуттів все-таки підкоряється бажанням "переслідувача", то найчастіше емоційно залежна людина швидко втрачає до нього інтерес і знаходить нову "мету".

Що робити?

Кілька порад дав нам наш експерт, практикуючий психолог Павло Зигмантовіч.

1. Намагайтеся завести собі хобі, від якого можна отримувати віддачу. Ідеальний варіант - це волонтерська допомога дітям або тваринам. Теплі, радісні емоції заповнюють тягнучу порожнечу в душі, дають впевненість у власних силах, у тому, що ви - хороший і добрий.

2. Намагайтеся "тримати рамки" власної особистості, що не "всмоктуватися" в іншої людини. Навіть у стосунках зі своєю справжньою любов'ю залишайте час і місце для ваших особистих занять. Виберіть що завгодно - спорт, читання, зустрічі з друзями - головне, навчитися насолоджуватися цим без партнера.

3. Навчіться голосно і виразно говорити про те, що вам не подобається.

4. Постарайтеся звикнути до того, що бути одному - це нормально. Полюбити і прийняти самотність - все одно, що полюбити і прийняти себе. І це прекрасний шлях до гармонійним відношенням з іншим.

Олександр Орлов