Самотність: друг чи ворог?

Для чого нам потрібно самотність? Чому одні люди прагнуть до нього всіма силами, але не можуть отримати, а інші не менш сильно бояться, але ніяк не можуть позбутися? Чи можна подружитися з самотністю і «приручити» його і чи потрібно це робити? І для кого все-таки самотність необхідно, а для кого - призведе до хвороби?

До трьох років самотність - абсолютно протиприродне стан для маленької людини. У цей період він на 100% пов'язаний зі своєю матір'ю, повністю зчитує всі її думки, бажання, наміри - як позитивні, так і негативні. Якщо раптом у цей період (а так найчастіше і буває, адже ми живемо не в ідеальному світі), він відчуває, що мати віддаляється від нього, що він недоотримує від неї почуття єднання, захищеності і любові, то пізніше позбутися страху перед самотністю , явного або загнаного всередину, буде дуже складно.

Існує простий і очевидний "пробний камінь", про який потрібно пам'ятати всім батькам: якщо дво-, трирічна дитина грає один, не намагається залучити рідних в свою компанію, то це - зовсім не привід з гордістю говорити: "Він такий спокійний і самостійний! " Це - перший дзвінок про нинішньому психосоматичних розладів і вам краще б, поки не пізно, перекроїти свій бізнес-план, зайнятися серйозним таймменеджменту і включити в свій розпорядок дня якомога більше часу на дитину, на спілкування з ним.

Тільки так ви зможете пом'якшити всі (все одно неминучі) гостроти перехідного віку, дорослішання, полегшити всю самостійне життя рідного чада і, з егоїстичної точки зору, найголовніше - інвестувати у власну благополучну і не-самотню старість.

Адже як би ми не боялися самотності в 30, 40, 50 років, подаючи собі це блюдо під різними соусами і знаходячи все нові аргументи, чому ваш нинішній страх перед самотністю виправданим, ніж той, що мучив вас десять років тому, все ж найбільш уразливий перед самотністю вік - це старість. І про це треба пам'ятати, коли у вас немає часу віднести бабусі пиріжки через темний ліс або хоча б зателефонувати мамі, яка живе в іншому кінці міста, в суботу вранці.

Робить нас сильнішими?

У будь-якій ситуації потрібно бути реалістом. Зараз ми не можемо (або це, як мінімум, дуже складно і вимагає роботи з грамотними кваліфікованими фахівцями) повернутися у власні два-три роки і змінити обставини, що склалися так чи інакше. Значить, працювати потрібно з тим, що є. І працювати не тільки над собою, свідомо ставитися до своєї, іноді навіть невротичної, потреби в постійній присутності в життя іншої людини і, тим самим, отримуючи хоча б відносний контроль над нею.

Розуміння психологічних процесів допоможе нам - якщо тільки ми цього справді захочемо - інакше оцінювати і поведінку близьких нам людей. Адже у багатьох людей тоді ж, у дитинстві, коли їм була нанесена травма нав'язаним самотністю, до якого вони не були готові, у мозку закладається рятівна підміна понять, пом'якшувальна стрес. Там змішуються два насправді не мають один до одного відносини поняття: Самотність і Свобода. І люди, у яких ця несвідома підміна відбулася, починають вважати себе Свідомими Одинаками.

Вони нікому до кінця не довіряють, вони бояться теплих почуттів (в першу чергу, своїх власних), тому що засвоїли (тоді ж, у дитинстві) урок: якщо ти залежиш від когось, ти стаєш вразливим, а, значить, тобі можна завдати болю. І ці люди вже не розуміють, що власним відгородженням від навколишнього світу вони не стільки знеболюють себе, скільки змушують страждати від самотності вже своїх близьких. Адже - і в цьому теж прихований парадокс: нерідко ми відчуваємо самотність не колись ми одні, а коли ми вдвох з людиною, яка, як нам здається, дає нам менше, ніж міг би й мав би дати.

Свобода і любов

Найрозумніше, корисне і дієве, що тут можна зробити, це зрозуміти, що існують дві пари понять, протилежних один одному, але які ми часто плутаємо між собою. Одне з них "Свобода - Любов", інше - "Самотність - Залежність". Перш ніж нарікати на брак відповідного уваги і любові, приправляючи претензії традиційної скаргою "а адже я тебе так люблю!", Запитайте себе - а чи любите ви? Чи це просто залежність, за допомогою якого ви хочете сильніше прив'язати до себе цю людину?

Причому це стосується не тільки відносин "чоловік - жінка". Це справедливо і для схеми "батько - дитина" і просто для відносин між друзями. Але де б воно не проявлялося, система "Самотність - Залежність" завжди руйнівна і не має майбутнього. Значить потрібно змінювати систему координат і переходити в поняття Свободи і Любові. Причому починати потрібно, як це завжди буває, з себе. Адже поки ми не полюбимо і не відпустимо на свободу себе, ми не зможемо зробити цього і з оточуючими і не дочекаємося такого ставлення від них.

Добровільне самітництво

Персональні відносини з самотністю визначаються дитячими переживаннями, генетикою і особливостями характеру.

Іноді самотність - усвідомлене, обмежене в часі, контрольоване - може бути дуже корисним засобом. Ви їдете (або просто зникає з спілкування) на два три дні. Для чого?

По-перше, для того, щоб стримати свій страх перед самотністю. Адже те, що ми приймаємо добровільно, знаючи, що можемо в будь-який момент від цього відмовитися, нас не лякає, бо не має влади над нами.

По-друге, щоб повніше відчути насиченість своєї звичайному, повсякденному житті, коли ви до неї повернетеся. Те, до чого ми звикаємо, поступово втрачає для нас свою цінність. Спілкування з друзями, можливість провести сімейний вечір з рідними, просто опинитися серед людей - все це не цінується нами-нам здається, що це не зменшує нашої самотності. Коли ми на час позбавляємо себе і того спілкування, яке здавалося нам незначущим, ми раптом розуміємо, усвідомлюємо його справжню цінність. І, значить, підвищуємо якість свого життя.

По-третє, щоб здійснити шлях від самотності - до себе. Адже те, що багато людей вважають страхом перед самотністю, насправді обертається страхом залишитися наодинці з собою. Ви заздалегідь знаєте, що проведете цей час наодинці з собою. Ви налаштовуєтеся.

А значить, перестаєте боятися не тільки самотності, але і - в першу чергу - себе.