Дипломатія в ліжку, або мовчання - золото?
У пориві люті виплеснути чоловікові в обличчя всю правду. І це після 24 років життя в шлюбі. У нього шок, у неї розпач. До того жінка ні словом не обмовилася про те, що відчувала. Була впевнена: обговорювати "все це" незручно і соромно, і чоловік би її не зрозумів. Чому близькі люди не можуть говорити про інтимну сторону свого життя і як домогтися розуміння?
І якщо для когось ця історія з розряду "не може бути", то для сексологів такі ситуації - їх робочі будні. Ось що для читачів розповіла психолог-сексолог Євгенія Маковецька.
Мовчання золото?- Очевидно, що молоді більш вільні і розкуті. Секс для них поняття давно легальне. Вони росли, формувалися в ті часи, коли "про це" без зайвої скромності писали і розповідали.
Зараз к / ф "Секс у великому місті" дивляться навіть 13-річні підлітки. І коли батьки намагаються висловитися: "Може, тобі зарано", відповідають: "Та ладно вам ..." Загалом, з теорією знайомі добре. Деякі і з практикою, але це інше питання. Вмикаєш телевізор, відкриваєш Інтернет, газети ... створюється враження, що великих проблем, ніж сексуальні, у людей просто немає. Між тим, до цього дня до сексологів звертаються ті, для кого обговорювати інтимні питання - болюча тема. Причин тут декілька.
Перша: проблема довіри в парі. Дуже тонкий, індивідуальне питання. Немає довіри, почуття захищеності, розуміння - немає ніякої можливості розкритися, почати відверту розмову.
Друга: проблема комунікації. Тут важливо вміти говорити про питання так, щоб не образити, чи не образити, не шокувати. Підібрати потрібні слова, врахувати настрій партнера. І якщо спочатку пара обговорювала свій секс, а потім раптом перестала, ймовірно, одна сторона "подряпала" іншу. Тепер тема закрита, а страх повторення хворобливого досвіду не дає повернутися до моменту, коли все було добре.
Читайте також: У емоцій теж існує інтелект
Двосічний клинок
На емоційному рівні зростає напруга і невдоволення один одним. Це загрожує розлученням. Причина - двосічний клинок: найчастіше проблема була невірно подана або могла отримати невірну реакцію. Скільки "хрестоматійних випадків", коли жінки кажуть про своє незадоволення, по-справжньому травмуючи партнера.
Третя: неможливість говорити про секс, так як немає ухвалення власної сексуальності. Найчастіше підгрунтя цього - директивне асексуальне виховання в сім'ї. У майбутньому це стає в основному проблемою дівчат: їх сексуальність більше зав'язана на емоційному, психологічному тлі. За чоловіків все продумала природа - високий рівень тестостерону підтримує їх лібідо.
Жінка, вихована в обстановці найсуворішої таємності про стосунки статей, просто не знає, як отримати задоволення. Не розуміє, коли подруги кажуть: "Секс - це супер". Вона не в курсі, про що йдеться. Зазвичай відчуття від сексуального життя зводяться до визначення "якось так, але в цілому можна і потерпіти".
Четверта: дисгармонія сімейного життя. У цьому випадку люди не задоволені один одним ні в побутовому плані, ні в психологічному. Звідки тут узятися сексуальної гармонії?
Актриса однієї ролі- Ще одна жіноча проблема - постійна імітація оргазму. Чоловік після начебто пристрасної ночі цікавиться: "Тобі зі мною було добре?" Дівчина йому впевнено: "Звичайно!" На цьому питання вичерпано і закритий. Далі приблизно однаковий любовний сценарій повторюється, жінка вживається в роль пристрасної партнерки, яка відлітає від екстазу в інший вимір. Чоловік, зрозуміло, задоволений. Перш за все, собою, упевнений: він запаморочливий коханець. І ось так триває трохи рік або два - 15-20 років.
Коли жінка просто не в силах продовжувати цей фарс, трапляється воістину катастрофа. Спочатку вона обманювала, імітувала, прикидалася, але задоволення як не було, так і немає.
Що їй робити? Сказати чоловікові правду? Це однозначно ризик - автоматичний підрив довіри в парі. Який висновок може зробити чоловік? "Раз вона обманювала мене стільки років, могла обдурити в чомусь іншому і, швидше за все, так і робила ..."
Мало людей, які здатні витримати визнання, що вся їх спільне життя було тільки ілюзією благополуччя. Знайти тут вихід непросто. Що робити? Продумати кілька можливих варіантів розв'язання проблеми, вибравши той, який у меншій мірі заподіє біль партнеру. Розібратися в цьому допоможе психолог-сексолог, знаючи всі нюанси ситуації. Єдина порада, яку можна дати однозначно, - не починайте брехати про своє "постільному щастя" з самого початку.
Не роби страшні очі!- Якщо у батьків є проблеми з прийняттям власної сексуальності, вони не вміють будувати довірчих відносин один з одним, все це на несвідомому рівні транслюється дітям, які будуть йти по життю з такого ж роду проблемами.
У сім'ї може не бути якихось жорстких установок, вголос не говориться про те, що секс - це "непристойно і брудно", але якийсь внутрішній ступор транслюється на рівні емоцій.
Ще один важливий акцент. Вихователі і батьки просто не знають, як реагувати, коли дитина 2,5-3 років починає розглядати свої статеві органи, чіпати їх. А якщо вже цікавиться "цим місцем" у дитини протилежної статі, вони просто в жаху. Починають бити по руках, лаятися, карати.
Однак в інтересі маленьких дітей до геніталій один одного немає ніякої сексуальної підгрунтя. Їх дії - це не погано і не соромно. Це пізнання світу, іншої людини і себе, тому такий інтерес абсолютно природний.
У моїй практиці був кричущий приклад. Хлопчику в дитинстві завдали серйозну психологічну травму. Приблизно у віці 3,5 років вихователька побачила його в загальному туалеті. Нічого страшного і жахливого не відбувалося: він, знявши штанці, демонстрував всього себе дівчинці. Вихователька мало того що стала бити його по руках, під час тихої години поставила без трусів в кут, обличчям до всіх.
Для дитини це була жахлива психотравма, яка дала про себе знати при формуванні сексуальності вже дорослішає підлітка. З самого початку сексуального життя у нього були труднощі з ерекцією, крім іншого, проблеми з чоловічою ідентичністю.
"Згвалтування" дружини- Ще одна важлива сторона: люди говорять "про це", але не чують один одного. Поясню прикладом. Чоловік запропонував своїй молодій дружині груповий секс: у ролях він, вона і ще один-два учасника. Спочатку дівчина відмовлялася, після поступилася.
Новий сексуальний досвід був їй неприємний. Однак вона ще кілька разів намагалася знайти в ньому хоч якесь задоволення. Казала: робить це, тому що не хоче розчарувати чоловіка. Насправді все через підсвідоме страху втратити цього чоловіка. Але що відбувається викликало лише огиду, що призвело до зниження сексуального потягу.
Як гадаєте, для чого вони прийшли на консультацію? Щоб підкоригувати її огиду і надалі продовжувати експерименти. А потрібно було донести до хлопця, що його дружині все це категорично не подобається. Їй же необхідно було прийняти свою сексуальність, власні тілесні реакції і перестати боротися з відразою.
Адже мозок можна обдурити, тіло - ніколи. Головою розумієш: раз груповий секс комусь так подобається, може, і мені спробувати? А коли пробуєш, тіло буквально кричить: я не хочу, мені страшенно погано, неприємно, виникає безмірне відчуття гидливості.
У підсумку тільки на прийомі цей молодий чоловік зрозумів, що відчувала його дружина. Адже до цього люди обговорювали ситуацію, але він просто її не чув. По суті, людина брав участь в "згвалтуванні" власної дружини, не усвідомлюючи цього. Вона ж відключалася від власних переживань, намагаючись налаштуватися на позитивні відчуття, немов спостерігаючи відбувається з боку: одна - окремо, тіло - окремо. Так себе почувають жертви насильства.
І якщо всередині пари нічого не зміниться, розвиток відносин може йти тільки за одним сценарієм. У дівчини розвинеться неприйняття сексуальних відносин в принципі.
Одним словом, уміти говорити і чути один одного в питаннях "самої особистому житті" - означає вміти бути щасливими. І навпаки ...
Олександр Орлов
