Смерть близьких: стадії горя

Втрачати батьків, подружжя або близьких друзів завжди важко. Ніколи не дізнаєшся заздалегідь, наскільки це боляче. Однак будь-яке горе рано чи пізно починає відчуватися не так гостро - у нього, відповідно до теорії психіатра Елізабет Кюблер-Росс, є п'ять етапів. Представляючи той, на якому ви зараз перебуваєте, ви будете знати, як пом'якшити біль втрати.

Деякі дослідники розширюють число етапів до десяти, інші, навпаки, урізують до трьох. Нижче наведено "компромісний" варіант з чотирьох етапів.

Перший етап: шок і заперечення

Перші години, дні і навіть тижні ви просто відмовляєтеся приймати те, що трапилося. Ви розумієте, що саме сталося, але не можете віддатися у владу горя - між вами і вашими емоціями немов виростає скляна стіна. Таке окукливание захищає вас від повного розпаду, але, з іншого боку, змушує відчувати почуття страху - чому я не можу плакати? Найчастіше людина, що втратила близького, воліє ставитися до того, що трапилося як до страшного сну. Інші відчувають, що втратили мету в житті, а треті йдуть в себе і перетворюються в самітників.

Перший етап зазвичай супроводжується прогалинами в пам'яті (ви не можете згадати події попереднього дня і не пам'ятаєте, коли востаннє їли), дезорганізацією (ви раз у раз втрачаєте ключі або телефон), неадекватною реакцією на будь-які події (ви ведете себе не так, як звичайно, і відчуваєте себе кимось іншим). У таких випадках психологи радять, якою б банальністю це не здавалося, дати волю почуттям. Так, ви пережили страшне потрясіння, і ці сплески будуть повторюватися ще довго, тому плачете ви весь час або, навпаки, не можете зронити і сльозинки - все це не так страшно, як може здатися. Головне - спробувати впоратися з запереченням смерті близької людини, хоча воно і рятує вас від почуття повної безнадійності. Якщо у вас є можливість - краще не варитися у власних переживаннях, а поділитися з тими, кому ви довіряєте.

Читайте також: Мікродепрессія, або Заходи швидкої допомоги

Другий етап: біль і відчуття провини

Коли ви потихеньку звільнилися від захисного кокона, з глибини душі починають рватися емоції. Цей період може виявитися найскладнішим і самим чорним. Найбільш поширена реакція - це звинувачення себе в тому, що ви спілкувалися з покійним при його житті не так, як повинні були. Ви згадуєте бесіди і суперечки з ним і корите себе: даремно, мовляв, ви були так різання. Зараз ви страждаєте від екстремальних перепадів настрою, емоційного та / або фізичного виснаження і сонливості. Сльози навертаються на очі в той момент, коли ви найменше цього очікуєте, а негативні думки про себе, здається, оселилися у вашій голові навіки.

На цьому етапі потрібно постаратися перестати весь час прокручувати події минулого у своїй пам'яті. Якщо з голови ніяк не підуть самі неприємні моменти (наприклад, рішення відключити системи життєзабезпечення невиліковно хворого близької людини або спогади про його страждання), обговоріть їх з рідними, які разом з вами пройшли через те ж саме. Говорячи "Я думаю про те, як він страждав, і про те, чи могли б ми зробити для нього щось ще", ви даєте вихід своїм страхам, отримуєте підтримку близьких і розумієте, що ви дійсний зробили все, що було у ваших силах .

Не соромтеся звернутися за допомогою. Група підтримки, терапевт або просто рідна людина допоможуть вам впоратися з важкими переживаннями. Примусьте себе виговоритися. Найлегше сховатися і добровільно ізолювати себе, але рано чи пізно вам все одно доведеться "вийти із тіні". Якщо ви відчуваєте свою провину за те, що залишилися жити, або відчуваєте полегшення, не варто вважати себе лиходієм: ці почуття вкладаються в рамки норми. Правда ситуації полягає в тому, що людина, яка в останні дні життя страждав, зараз позбавлений від болю.

Третій етап: гнів, розчарування і гіркоту

Цей етап характеризується "ривками" емоцій. Ви будете прекрасно себе почувати, поки щось - замітка в журналі, запис у блозі одного чи епізод по ТБ - не викличе у вас раптову спалах люті. На третій стадії на вас накочують напади жалю до себе, ви ставите дитячими питаннями типу "Чому я?" і "Звідки така несправедливість?". Багато з соромом зізнаються, що часто думають: чому помер саме він, а не хтось інший?

Людина, що переживає третій етап, часто цурається певних соціальних ситуацій, особливо святкових заходів, і відчуває роздратування через те, що проблеми інших здаються такими дрібними по срвненію з тим, що переживає він особисто. А при словах "Я так тебе розумію" або "Що я можу для тебе зробити?" йому хочеться вити вовком. Тут краще уникати суспільства тих, хто здатний зіпсувати вам настрій. Якщо, скажімо, якийсь ваш приятель при зустрічі заводить одну і ту ж шарманку "ах, як жаль", забудьте про нього на якийсь час. Оточуючим краще розповісти про те, що саме трапилося: говорити про втрати, може, й незручно, проте куди незручніше ситуація, коли ви мовчите, а ваше оточення не знає, що сталося. Вам буде куди більш неприємно, якщо люди почнуть допитуватися, в чому причина вашого пригніченого стану.

Поспівчувайте собі. Якщо озлобленість віддалила вас від оточуючих, не лайте їх за брак співчуття, проявленого ними по відношенню до вас - ви й самі можете співчувати собі. Ви тільки що втратили важливого людини у своєму житті, і це цілком природно - порівнювати своє становище зі становищем інших людей, і думати, що їм довелося набагато легше, ніж вам. Нагадайте собі, що ви не завжди будете сумувати і що в майбутньому все налагодиться.

Четвертий етап: прийняття ситуації і почуття полегшення

Незалежно від того, наскільки глибоко ваше горе, повільно, але вірно ви повертаєтеся до звичного життя. Спочатку ви будете робити крок вперед і два назад, але поступово ви почнете усвідомлювати те, що трапилося, і задіюєте приховані "резерви міцності". Ви з подивом виявите, що життя не зупинилося, але моменти радості якийсь час ще будуть поступатися місцем почуттю провини - як, мовляв, я можу відчувати себе щасливим, коли трапилося таке? Якщо ви втратили другого батька, і переосмислити свою роль у житті: тепер ви - старше покоління у вашій родині.

Як тільки ви прийняли смерть близького, вам знову стають смішні речі, над якими ви сміялися раніше. Ви помічаєте дрібниці, на які до цього не звертали увагу - у одного новий шарф, а через дорогу відкрилася приємна кав'ярня. На цьому етапі вам потрібно по-максимуму завантажити себе приємними емоціями. Якщо єдине, що змушує вас вранці вставати з ліжка, - це ваші діти або онуки, постарайтеся проводити з ним якомога більше часу. Якщо ви захоплюєтеся в'язанням - саме час почати який-небудь масштабний "проект". Запитайте себе - чи хотів би ваш покійний родич, щоб ви все життя ходили в жалобі, або йому було б приємніше, щоб ви раділи життю?

Багато хто, зазнавши гіркоту втрати, знаходять розраду в допомозі іншим. Озирніться - навколо маса людей, яким ви можете допомогти. Пам'ятаєте, як вам допомагали близькі, коли ви зіткнулися з горем? І ви теж можете зробити чиєсь життя легшим і радісною.